Статья: : Треугольник Карпмана - tr. Enings. ru: всё о НЛП.
Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи - Стивен (или Стефан). Созависимость: о созависимости и треугольнике Карпмана. В ней описаны сценарии отношений, в которых проигрываются роли Спасателя, Жертвы и Преследователя.
Треугольник судьбы Здесь мне бы хотелось предложить вам небольшую, но достаточно изящную, на мой взгляд, модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана: Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие). Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю.
Треугольники Карпмана встречаются в нашем социуме довольно часто. Их много и в семейных отношениях (жена-муж-родитель жены (мужа), бабушка-мама-дочь и дедушка-папа-сын, часто треугольником Карпмана становится и так называемый 'любовный треугольник'. Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи - Стивен (или Стефан) Карпман, продолжатель идей Эрика Берна. Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название — «треугольник судьбы») — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman).
Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя. Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. Зачем это ему нужно – немного ниже. По другому можно это описать так: любое общение, любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определенную роль.
И если идет некая игра, некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе бы все просто развалилось. Если вы в чем- то участвуете, это вам зачем- то нужно. Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения. Которая гадости подстраивает?
Что вас заставляет с ней общаться? Есть вопрос, зачем вам нужно такое поведение вашего мужа? Что вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и вам конкретно тоже.
Так в чем ваша выгода? И как организуется эта взаимосвязь.- А как выйти за его пределы? Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое. В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это .
Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому . Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасителем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасителя) в собственных глазах.
Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений..
Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений. Как- то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: . Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение: – Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий. Обратите внимание, не чтобы . Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало . А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасителем, причем вообще по жизни.
С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как- то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен..
Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства. Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии).
Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться.
Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасителя. Без него все как бы теряет смысл. При этом можно сказать, что Треугольник – это подмена. Подмена каких- то переживаний похожими, но не теми. Это как фальшивый доллар – очень похож, но не настоящий. Иногда сойдет за правду, но чаще всего ..
Им кажется, что их получить проще, не надо вкладывать столько душевных сил, да и они обычно гораздо более ощутимые, весомые. Он очень много работал, выращивал множество роз, но все они были не те..
И вот однажды он достал замечательный саженец. Он посадил его, поливал, собирал с него жуков и гусениц, укрывал от непогоды, выпалывал сорняки и удобрял. Саженец рос, выпустил бутон. И вот в один прекрасный день этот бутон раскрылся.. И это была совершенно изумительная АЛАЯ роза.
Ответственность Садовника – ухаживать, поливать и защищать Розу, а ответственность Розы – быть самой собой. Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет.
И по моему опыту получается, что если попробовать . Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменение не получается, а получается нечто совершенно непристойное. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях. Возможно вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.
Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках болеее подходящего места. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите). Проверка результата и привязка к будущему.
Не повредит ли это вам. Клиенты же в большинстве своем стараются занять позицию Жертвы.